دقیقه ای برای خندیدن

   برین ادامه مطلب

 مدلای مختلف گربه ها و موسیقی هایی که گوش میدن

اوه اوه اوه.نظر فراموش نشه

هرکی بقیو چطوری میبینه؟

 برین اداامه مطلب

نظررررررر بدین

دیگه نباید اینقدر ترسید که!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ادامه مطلبو

 بدبخت.

برین ادامه مطلببب

عجب چیز جالبی.نظر یادتون نره

 برین ادامه.

نظرررررررر هم بدین

 برین ادامه

با نظر صد البته

پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!

 تولد تولد تولدم مبارک.امروز روز تولد من هست.امیدوارم از وبم لذت ببرید. تفلدم مباااااااااااااااااااااااااااااااارک

  الگوی زندگی تو كیست؟ تحقیقات اخیر برخی دانشمندان حاکی از اونه که مغز انسان از روابط ریاضی برای ذخیره ی علایق و احساسات استفاده می کنه! بدون نگاه کردن به جوابها این تست رو انجام بده.

الگوی تو کیه؟بقیه در ادامه مطلب

اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟

قرمز آسمانی!

  دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!یعنی گرده افشانی تا چه حد؟؟؟ 

استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !

عمة النصایح.

جلد اول ، صفحه ۷۰۵

 سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت

 اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده

 قربانت

 امضا:(شانس) !

.

 فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟ 

باقی در ادامه مطلب

 آی شمایی که به جا شنا کردن یه گوشه استخر وایمیسید به یه نقطه زل میزنید.. 
واقعا فکر کردید کسی نمیفهمه که دارید تو استخر میشاشید ؟!!! 

 این هم از معایب شهرت بیش از حد :

علی دایی میره اردبیل نون بگیره

چادر سرش می کنه اونو نشناسن

تو صف خودشو می چسبونه به یه خانم تپل

خانومه میگه علی ول کن منم رضازاده !!!

 ترکه را برای دفعه دوم، بجرم دزدیدن کفش میگیرن میبرنش دادگاه، قاضیه میگه: تو رو سه سال پیش هم بجرم کفش دزدی گرفته بودن، خجالت نمیکشی؟
ترکه میگه: آقای قاضی خودتان قضاوت کنید، آخه مگه یک جفت کفش بیشتر از سه سال کار میکنه؟

 بين ایرانی ها يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اوّل مصاحبه می کنه ...................................

بقیه در ادامه 

 اردبیل

– سلام
- نه منه ؟ (چه کار داری)
- سرشماری اوچون گلمیشم (برای سر شماری اومدم)
- ها !
- سرشماری، آمارگر، چند تا سوال دارم
- خودش خونه نیست
- شما چندتا بچه دارین ؟
- سنه نه ؟ (به تو چه مربوطه)
- سرشماری ماموریم (مامور سرشمارم)
- کپک اوغلی ایت جهنمه بلی نن ور رام پخون چیخار (گم شو پدرسگ تا با بیل نکشتمت)
- چرا هول میدی ؟ دارم میرم خوب
- ……

 يه شب يه ترکه ميره دزدي. وسط کار بدشانسی میاره و دستش میخوره به گلدون و میفته میشکنه. صاحب‌خونه بیدار ميشه و ميگه کيه اون جا ؟؟؟        ترکه ميگه: هيچکي، گوربه‌ست!  بععععععععع  بععععععععع !!

 دیالوگی که امروز شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :

موبایلت داره زنگ میخوره.
اَه پیداش نمیکنم.
نکنه خونه جا گذاشتیش

 فقط یک زن ایرونی میتونه با هیکل مثل گونی سیب زمینی و موهای شونه نشده و با لباسی که بوی شنبلیله قورمه سبزیش 2 کیلومتر اونورتر هم میره ، از آشپزخونه بدوبدو بیاد بیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه : واااااااا !!!!! این کجاش خوشگله ؟؟؟؟

   لره رو تشویقی میفرستن حج. میره مکه برعکس همه طواف میکنه. بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین، من از این ور میگیرمش

 به علت گرانی و بالا رفتن قیمت جوراب،

بانک مرکزی به مناسبت روز مرد ( روز پدر )

کارت های آفرین صد آفرین هزار و سیصد آفرین ،

همسر خوب و نازنین چاپ کرد! 

 شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

  شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار و قیافه می خواد که تو نداری!

 تابلوهای بین راهی در 5 کیلومتری شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شوید-- قزوین: لطفاً با رکو وارد شوید-- رشت: از غیرت خود بکاهید-- آبادن: پاریس 5 کیلومتر .   

 نمره از غیب آمد......

 يه روز غضنفر ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟ دختره گريه مي كنه. غضنفر مي ره از دلش در بياره, ميگه چرا گريه مي كني؟ مرد كه گريه نمي كنه.

 سئوال : برخي خانم ها مثل چي هستند ؟

   هر کی زیر ما خوابیده راضی بوده . . . . . . شما هم امتحان کنید . . . . . . . . . . . . پتوی گلبافت